一直觉得自己是个多愁善感的人。很容易对感性的事物所感动。所以一直不看是悲剧的电视剧、
小说。可是如今已经沉醉在其中无法自拔。
突然觉得似乎一些电影电视剧中幸福的情节，在现实生活中是无法发生的。只有那些悲剧中的
事情才是可能发生的。看着剧中的男女主角为情所困，为爱所苦，似乎才觉得这个世界上真的
有爱存在。因为爱给人带来了伤害。
以前之所以不看悲剧，是因为怕自己难受，怕自己跟剧中的主角一起哭。可是现在喜欢却是想
让自己难受，想让自己哭。可是却怎么也哭不出来。总是觉得自己身体里充满了悲伤，可是为
什么却怎么也发泄不出来。我想如果哭出来，可能会让自己好过一些。看着有情人不能终成眷
属，心里没有什么感觉，觉得自己真是个冷血的人。
“世界对于我说，就像波涛汹涌的大海。没有了你的我，已经没有任何欲望了。”
作业还有一大堆，已经不想写了。虽然对妈妈说会写，但是也只是会抄而已。除了作文以外。
不知道自己为什么要一天都在题山中度过，找不到说服自己的理由，所以决定让自己在假期里
好好休息一下。一直都在对自己说：“等开学以后就好了，一定好好学习。”可是究竟自己会
不会这么做，连我自己也不知道。
人似乎总会找借口来让自己堕落。
曾经嘲笑过那些死命读书的人。那些人一天到晚只知道读书，什么也不想，但是结果却还是不如
别人。觉得他们很傻。但是现在才知道，他们很快乐。即使像我这样不用为学习的事操心，但是
我并不开心。以为在那些人的心中只有学习，除此之外没有别的想法。这样他们就不会被别的事
情所左右，也就不会有这么多烦恼。也许，像我这样的，才是应该被可怜的人。
在论坛上读过很多宝贝的文章，知道每个宝贝都不快乐。像我这样的人也一定很多。但是因为每
个悲伤的理由不同，所以无法全部理解他们的悲伤。只有自己的悲伤才能完全感受得到。
认为自己是个很自私的的人。明明自己就很不快乐，却一次又一次的在QQ上，在群里，在回帖中，
告诉别人要快乐。我是个宁愿别人为我担心，也不愿自己为别人担心的人。不知道自己到底是怎
么想的，为什么可以放着自己的心情不看，对别人说出这样的话。
每个人都是一个孤独的灵魂。
喜欢在论坛上看宝贝们的文章。尤其是悲伤的文字。而且与宝贝们交流的时候，也会让文字带走
自己少许的悲伤。无数个想我一样的人在各个角落里，呼吸着，悲伤着，流泪着。那一瞬间仿佛
是千万个孤独的灵魂，由于一点的牵引而汇聚，相互拥抱着，感受着彼此身上残留的余温。
我不止一次的写过。曾经最期待的就是每年只有几天和哥姐相会的时间。可是现在我明白，那只
是因为我太小的原因。我曾经以为哥会顺着我一辈子，我可以欺负哥一辈子。但是，哥已长大了。
当他满脸严肃的对我说着那些早已经熟记于心的大道理时，我看着眼前这个似乎叫我哥的人，心
像刀割一样。
曾经以为姐会一辈子把我当成小孩。但是现在她竟然会舍弃手机，跟我一夜一夜的说着她的心事，
询问着我的意见。不知不觉中，姐也已经到了出嫁的年龄，一切似乎还停留在小时和姐一起捉蜻
蜓时，那种快乐至今难以忘怀。姐将男友带回了家，是个不错的男人，姐跟他应该会幸福。
大家都已长大。
自认为觉得悲伤的原因，是因为不想承认自己已经长大，而且也不想长大。不想承担长大后的烦
恼。那太沉重，我不想让自己再背上一个永远都不能卸下的包袱。可是人真的可以不要长大吗？
我悲哀的发现，无论我承认不承认，在所有人的眼中，我都已长大。
人，都是在长大中学会长大。
每个人的心底都住着一个魔。而我心底的魔，随着年龄的增长，已经越来越无法压制。我已经不
是从前那个乖女孩了。我想要摆脱束缚。我想也许有一天我会做出让所有人都不能接受的事也说
不定。我心底的魔太大，已经远超过我所能控制的范围了。但是如果真的有那么一天，也许世界
的灭亡也就不远了。
我想要自由。
而自由是不可奢求的东西。
[ 此贴被毛毛在2005-07-21 18:53重新编辑 ]
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